Wahl zur Miss Verständniss

So da bin ich also nach längerer Zeit mal wieder…..

Und muss gleich schimpfen….

Hab ja ma in meinem einen Artikel geschrieben, dass ich auf den Inhalt weder angesprochen werden möchte, noch Kommentare dazu haben will- klappt echt super….

Klar weiß ich, dass es meinen engsten wohl die Kehle zuschnürt, wenn sie diesen einen Artikel lesen. Aber mir schnürts nich nur die Kehle um ´sondern es sticht mir auch noch n Messer ins Herz wenn ich drüber sprechen muss….

Ich hab ganz schreckliche Bilder im Kopf, die in sehr dunklen Schubladen in noch viel viel dunkleren Ecken gelagert sind. Und jedes Mal wenn sich jemand nich an meine Bitte hält und mich >natürlich guten Willens, das is mir schon klar< drauf anspricht, und somit Licht in diese Ecken fällt, zerreißt es mir glatt das Herz….

Das Ding is ihr und damit mein ich diejenigen die jetz schon wissen, dass sie gemeint sind, könnt mir nich helfen. Und das sag ich jetzt nich weil euren Sorgen um mich nich schätzen kann, sondern, weil mir nich bekannt is, dass einer von euch Psychologie studiert hat. Und ganz ehrlich, ich bezweifel sogar dass mir n Psychologe oder n Psychiater helfen kann, der hat auch keine Zeitmaschine in seiner Praxis stehen insofern, wie soll er mir helfen, Radiergummi fürn Kopf gibs wohl nich….

Guckt ma und ihr habt ja selber gemerkt, wenn ihr mich drauf angesprochen habt, werden Antworten bis auf „ich will nich drüber reden“ oder „das is jetz absolut kein gutes Thema“ sehr kurz-heißt, es kommen nur noch Einwortsätze.

Ich weiß auch, dass ich da richtig erstarre innerlich und dass ich da komplett abblocke. Und weiß auch, dass das nich richtig is. Aber ich bin einfach nich noch nich soweit.

Und klar ihr könnt jetz sagen, warum hab ichs dann in blog geschrieben, und so Theorien aufstellen, wie das is bestimmt n Hilferuf oder sonst was das is es nich.

Ich habs ins Netz gestellt, weil mir das alles bissn viel war, wenn gleichzeitig die Medien daraufhin weisen, dass dieses Problem existiert, und ich dann noch nach Pritzwalk fahren muss, is eben nich grad der tollste Mix.

Aber wenn ich wollte, dass ihr mich drauf ansprecht weil es als Hilferuf gemeint is und ihr mich drauf ansprechen sollt, hätt ichs direkt geschrieben, und nich so zwischen die Zeilen. Und dann hätt ich schon mit irgendwem gesprochen. Ganz echt.

Is nich so, und einfach weil ich nich wollte, dass der Topf überkocht und ich vielleicht irgendwie n Heulkrampf bekomm und es alles aus mir raus platzt, obwohl ich es nich will, hab ich etwas den Deckel gelüftet. Bissn Dampf abgelassen und gut is…

Deshalb die Bitte wenn ich drüber sprechen möchte, seid einfach für mich da. Und das weiß ich ja, dass ihrs seid. Dafür bin ich euch auch sehr dankbar, aber nich mehr von selber drauf ansprechen, okay…

Wie gesagt, von mir geht keine Gefahr aus, nich für mich und nich für jemand anders.

Ich hab nich vor irgendwie Amok zu laufen und ich hab schon gar nich vor mir irgendwas anzutun. Hallo?!?! Wie riecht n das wenn mich keiner findet, voll nach Verwesung und überhaupt, wenn ich tot in meiner Wohnung liegt,igitt vielleicht frisst Pepe dann noch an mir rum. Und da wären wir auch schon beim 2. wichtigen Thema, warum ich mir gar nix antun kann. Ich bin Versorger. Geht Pepe mit sich alleine raus, und kauft er allein das Futter und packt sich das in Napf???

Ich glaub wohl nich.

Sorry ich muss aus diesem Gedankenkäfig der sich ruckzuck dabei bildet irgendwie rauskommen, und das geht meist nur mit sehr pietätlosem (schreibt man das so?) Humor. Denkt ihr euch wahrscheinlich auch, was ich mir dabei denke, Selbstmordgedanken so ins lächerliche zu ziehn, aber naja so bin ich nu ma.

So kennt ihr mich und so liebt ihr mich!!! ;-)